过程比结果更重要，引导比处罚更有效

上一周我们班上数学课，数学老师布置了一道数学题，比较难，很多人都不会，有一个男同学A比较聪明，自己做出来了。于是他就随意说了一句：这道题不会做的，那都是傻逼。（傻逼，是我们的班级禁语，不允许在班上对同学说的），很不凑巧，有另外一个小组几乎每个人都没有做出来，结果那个小组的男同学B就对号入座，很是气愤。快上晚自习的时候，男同学B和其他两三个组员就跑到讲台上来跟我说，蒋老师，今天A同学骂我们是傻逼，我就问他为什么，他把事情的原委告诉了我，然后又开玩笑地说了一句：嗯，骂一个“傻逼”要背5篇范文，我们小组一共有6个人没有写出来，就相当于骂了我们6个人，五六三十，那A就要背30篇范文。当时在场的还有其他不少同学，他们都笑了，因为他们都当这是一个玩笑。但身在其中的A同学却急的哭了出来，一边从桌子上站起来，急速地朝我走过来，一边哭着跟我说，是，我不该骂你们，老师你给我30篇范文，让我去背吧，虽然他提出了这样的请求，但我知道，此时此刻的他是非常委屈的，并不认为自己哪里错了，只是觉得自己很委屈，准备着接受一次极其不公平的惩罚。

面对一个自尊心极强，但又非常敏感、容易哭鼻子的十三岁男孩儿，我该怎么办？怎样把道理讲明白，又不伤害他的自尊心？怎么做才能让他更好地理解这个问题，又能认识到自己的不足？这些都是我当下必须思考清楚并急需解决的问题（虽然给我的时间并不多），因为班上的同学包括已经哭起来的他，都在默默地等我要一个结果。

于是，我清了清嗓子，把两位同学都请到了外面，此时已经进入晚自习时间，同学们已经进到教室开始学习了，我不能因为处理两个孩子的情绪问题而耽误其他人的自习。

我开始尝试跟两个孩子沟通——

我首先问了B同学，“你刚刚那个关于如何惩罚A同学的话是当真的，还是开玩笑的呢？”

B同学说道：“但是他骂了我们傻逼，本来就不对。”

怎么说呢，孩子总是孩子，对于趋利避害总是有一种天然的本能。所以这里B 避而不谈他做的不对的地方，只找出对方的错误，然后进行投诉。其实，B同学以前也是一个爱钻牛角尖的男孩儿，尤其喜欢找老师说的不到位的地方，然后冷不防就把你给顶回去了，让老师下不来台，他会特别有一种成就感。喜欢接话的他，性格也有尖锐的一面，但他本质很善良。于是我又换了一种策略，尝试把他的心里话说出来，在沟通出现障碍的时候，明确对方的想法是我们第一步要做的，在没有明确对方想法之前就进行评价，很有可能导致误解。于是我说道：“B同学，其实今天上午A同学骂了你们，你感觉很气愤，对吗？”

B同学肯定地点了点头。

我继续深入：“所以当下午你来告诉我的时候，你是希望老师能惩罚他一下。具体怎么惩罚你并不知情，但你也有自己的想法，于是就开了一个玩笑：干脆就背30篇范文吧，这其实是你无意间说的笑话吧，因为你很清楚，这个惩罚不太现实，顶多是一句玩笑话而已，对吗？”

B同学再一次点点头。而A同学在旁边，哭得更加伤心了。

我接着说：“而且我相信，你说这句话，肯定不是为了真的要他背30篇范文，只是想表明，他这样做是不对的，是吗？”

这时候，B同学的表情开始有了松动，仿佛明白了什么。

我接着使劲儿，“可是你知道吗，也许一开始是他不对，他不该骂你，但其实他也很可能是一句玩笑话，而现在因为你的一句玩笑话，A同学却伤心地哭了。男儿有泪不轻弹，可是他都忍不住当着全班同学的面哭起来，这说明你的玩笑无意间伤害了他，这是你的本意吗？”

B同学摇了摇头，我看了看A的表情，感觉他还是沉浸在自己的伤心里，于是我就对B说道：“如果你是玩笑，给别人造成了伤害，我们能不能通过道歉把这个误会解决呢？”

这时，B同学转过了头，对着A同学说道：“对不起”。这番话，我主要是引导B同学，为什么先对B沟通呢，因为在这个事件中，A感觉到的伤害比B要大，所以他更容易被自己的情绪拽着走，我需要给他一个情绪缓冲期，并且通过对方的首先认错来带动A的理解。而B相对来说情绪波动较少，在没有情绪的影响下，人更容易理解并看清事实。

接着我大方地表扬了B,肯定了他的道歉，“你能给A道歉，非常好！对于自己无意造成的伤害，要大方地认错，没有关系，认错了还是好朋友。比起之前，你真的进步非常大，老师很欣赏！不过下一次我们可要注意了，不是每个人都能开玩笑。所以我们在开玩笑之前，要先确认对方的感受，再决定是否要开这个玩笑，可以吗？”

B同学再一次点了点头，“可以。”他的表情若有所思，很明显已经理解了我的说法。于是，我就让他先回去做题了。

只剩下A同学还在教室走廊里抽噎，他的自尊心让他左右为难，可是我又不能过于直白地否定他。于是，我说道：“亲爱的，你知道吗？不管怎么样，任何一个同学都没有权利去对你进行肆意的处罚，除非这是老师要求的，你知道吗？”

A同学继续沉浸在自己的悲伤里，不知道他是否把我的话听了进去，这时候我继续沟通道：“今天这件事情，我相信一开始你也不过觉得这是一句玩笑话对吗？”

他轻轻地点了点头。

“我们有时候总会不经大脑思考就说出了一些话，而那些话却会在无意间伤害到别人，就像刚刚他说的那句话，他刚刚也承认了不过是一句玩笑话，但你就感觉到了伤害。所以你看，玩笑是不能乱开的。归根到底，这件事情的起因，其实是我们自己先开了一个玩笑，对吗？”

他几不可见地“嗯”了一声，这说明我们都认同了事情的起因，我们的沟通已经处在同一个频道，这是保证有效沟通的前提。于是我趁热打铁，继续说道：“所以，我们真应该慎重地对待玩笑，要看对方是否接受这个玩笑，如果不能，那咱们就不能轻易去开玩笑了，知道吗？”

这时候他已经渐渐明白过来了，但还是没有那么快从悲伤的情绪里走出来。于是我走上前去，轻柔地问道：“A，是不是最近遇到了什么难题，心理压力比较大，所以才很容易有情绪啊？”

他再一次忍不住哭起来：“最近英语老师总是让我去办公室背书，我感觉压力很大……”

好吧，原来还有其他的问题堆积到一起，孩子的抗压能力不够强，因为追求轻松自由而感觉到压力大，所以才出现如此明显的情绪化。你看，这就是事实，影响孩子情绪的原因是很多的，作为老师，我们一定要学会平和地处理，并且在必要的时候蹲下来，平等交流，细心聆听，这样才有可能得到更多有用的讯息。

于是，我再一次问：“说说看，看看班主任能不能帮你解决？”

他接着说道：“我背的比较慢，所以老师要罚我，可是我时间老是不够用……”

关于他提出了一个新的问题，不管是否是真的，我们都需要进行积极地回应。让他感觉到我们对他情绪的认同，如果我们不回应，那他也可能继续不回应我们的沟通。

于是我轻轻地说道：“如果是这样的话，我到时候去找咱们英语老师聊聊，看能不能帮你把英语的难关通过”，我继续说道：“还有，我们仍然要把今天的问题解决。骂人终归是咱们自己的不对，毕竟骂人会伤害到同学。己所不欲，勿施于人，咱以后就不要用这样的禁语说别人了，可以吗？”

小男孩儿慎重地点了点头，我相信他已经明白并理解了，于是我轻轻地摸了摸他的头，安慰道：“好好加油！老师相信你，只要你肯努力，你一定可以做到更好，遇到困难就来找我沟通！”然后就让他回去了。

其实，十三岁的孩子们大部分时候还活在自由轻松的世界里，而且心思敏感，我们在课堂上，在生活中，常常强调“换位思考”，他们也许明白是怎么回事，但临到实际情况，却往往望到九霄云外了。他们更多的是习惯从自己的立场出发，去思考问题，这是很多初一孩子所具备的特征，我们必须要认清这个事实。才能因势利导。每一次遇到累死的冲突和矛盾，恰恰是我们最好的教育契机。

爱是一种艺术，教育更是爱的艺术。有时候，我们也许可以通过处罚来解决问题，简单粗暴，但对于孩子的正面影响到底有多少呢，他们是否能够完全理解并且认同，我们心里到底是没有底的。但是当我们静下来，用循循善诱的方式去确认孩子的情绪，抽丝剥茧地分析并解决问题时，就会发现，一切将会变得更好！

因为我总觉得，对于孩子的成长来说——

过程比结果更重要，引导比处罚更有效！