过程比结果更重要,引导比处罚更有效

作者:蒋碧琼 时间:2018-06-04 浏览量:188

上一周我们班上数学课,数学老师布置了一道数学题,比较难,很多人都不会,有一个男同学A比较聪明,自己做出来了。于是他就随意说了一句:这道题不会做的,那都是傻逼。(傻逼,是我们的班级禁语,不允许在班上对同学说的),很不凑巧,有另外一个小组几乎每个人都没有做出来,结果那个小组的男同学B就对号入座,很是气愤。快上晚自习的时候,男同学B和其他两三个组员就跑到讲台上来跟我说,蒋老师,今天A同学骂我们是傻逼,我就问他为什么,他把事情的原委告诉了我,然后又开玩笑地说了一句:嗯,骂一个“傻逼”要背5篇范文,我们小组一共有6个人没有写出来,就相当于骂了我们6个人,五六三十,那A就要背30篇范文。当时在场的还有其他不少同学,他们都笑了,因为他们都当这是一个玩笑。但身在其中的A同学却急的哭了出来,一边从桌子上站起来,急速地朝我走过来,一边哭着跟我说,是,我不该骂你们,老师你给我30篇范文,让我去背吧,虽然他提出了这样的请求,但我知道,此时此刻的他是非常委屈的,并不认为自己哪里错了,只是觉得自己很委屈,准备着接受一次极其不公平的惩罚。

面对一个自尊心极强,但又非常敏感、容易哭鼻子的十三岁男孩儿,我该怎么办?怎样把道理讲明白,又不伤害他的自尊心?怎么做才能让他更好地理解这个问题,又能认识到自己的不足?这些都是我当下必须思考清楚并急需解决的问题(虽然给我的时间并不多),因为班上的同学包括已经哭起来的他,都在默默地等我要一个结果。

于是,我清了清嗓子,把两位同学都请到了外面,此时已经进入晚自习时间,同学们已经进到教室开始学习了,我不能因为处理两个孩子的情绪问题而耽误其他人的自习。

我开始尝试跟两个孩子沟通——

我首先问了B同学,“你刚刚那个关于如何惩罚A同学的话是当真的,还是开玩笑的呢?”

B同学说道:“但是他骂了我们傻逼,本来就不对。”

怎么说呢,孩子总是孩子,对于趋利避害总是有一种天然的本能。所以这里B 避而不谈他做的不对的地方,只找出对方的错误,然后进行投诉。其实,B同学以前也是一个爱钻牛角尖的男孩儿,尤其喜欢找老师说的不到位的地方,然后冷不防就把你给顶回去了,让老师下不来台,他会特别有一种成就感。喜欢接话的他,性格也有尖锐的一面,但他本质很善良。于是我又换了一种策略,尝试把他的心里话说出来,在沟通出现障碍的时候,明确对方的想法是我们第一步要做的,在没有明确对方想法之前就进行评价,很有可能导致误解。于是我说道:“B同学,其实今天上午A同学骂了你们,你感觉很气愤,对吗?”

B同学肯定地点了点头。

我继续深入:“所以当下午你来告诉我的时候,你是希望老师能惩罚他一下。具体怎么惩罚你并不知情,但你也有自己的想法,于是就开了一个玩笑:干脆就背30篇范文吧,这其实是你无意间说的笑话吧,因为你很清楚,这个惩罚不太现实,顶多是一句玩笑话而已,对吗?”

B同学再一次点点头。而A同学在旁边,哭得更加伤心了。

我接着说:“而且我相信,你说这句话,肯定不是为了真的要他背30篇范文,只是想表明,他这样做是不对的,是吗?”

这时候,B同学的表情开始有了松动,仿佛明白了什么。

我接着使劲儿,“可是你知道吗,也许一开始是他不对,他不该骂你,但其实他也很可能是一句玩笑话,而现在因为你的一句玩笑话,A同学却伤心地哭了。男儿有泪不轻弹,可是他都忍不住当着全班同学的面哭起来,这说明你的玩笑无意间伤害了他,这是你的本意吗?”

B同学摇了摇头,我看了看A的表情,感觉他还是沉浸在自己的伤心里,于是我就对B说道:“如果你是玩笑,给别人造成了伤害,我们能不能通过道歉把这个误会解决呢?”

这时,B同学转过了头,对着A同学说道:“对不起”。这番话,我主要是引导B同学,为什么先对B沟通呢,因为在这个事件中,A感觉到的伤害比B要大,所以他更容易被自己的情绪拽着走,我需要给他一个情绪缓冲期,并且通过对方的首先认错来带动A的理解。而B相对来说情绪波动较少,在没有情绪的影响下,人更容易理解并看清事实。

接着我大方地表扬了B,肯定了他的道歉,“你能给A道歉,非常好!对于自己无意造成的伤害,要大方地认错,没有关系,认错了还是好朋友。比起之前,你真的进步非常大,老师很欣赏!不过下一次我们可要注意了,不是每个人都能开玩笑。所以我们在开玩笑之前,要先确认对方的感受,再决定是否要开这个玩笑,可以吗?”

B同学再一次点了点头,“可以。”他的表情若有所思,很明显已经理解了我的说法。于是,我就让他先回去做题了。

只剩下A同学还在教室走廊里抽噎,他的自尊心让他左右为难,可是我又不能过于直白地否定他。于是,我说道:“亲爱的,你知道吗?不管怎么样,任何一个同学都没有权利去对你进行肆意的处罚,除非这是老师要求的,你知道吗?”

A同学继续沉浸在自己的悲伤里,不知道他是否把我的话听了进去,这时候我继续沟通道:“今天这件事情,我相信一开始你也不过觉得这是一句玩笑话对吗?”

他轻轻地点了点头。

“我们有时候总会不经大脑思考就说出了一些话,而那些话却会在无意间伤害到别人,就像刚刚他说的那句话,他刚刚也承认了不过是一句玩笑话,但你就感觉到了伤害。所以你看,玩笑是不能乱开的。归根到底,这件事情的起因,其实是我们自己先开了一个玩笑,对吗?”

他几不可见地“嗯”了一声,这说明我们都认同了事情的起因,我们的沟通已经处在同一个频道,这是保证有效沟通的前提。于是我趁热打铁,继续说道:“所以,我们真应该慎重地对待玩笑,要看对方是否接受这个玩笑,如果不能,那咱们就不能轻易去开玩笑了,知道吗?”

这时候他已经渐渐明白过来了,但还是没有那么快从悲伤的情绪里走出来。于是我走上前去,轻柔地问道:“A,是不是最近遇到了什么难题,心理压力比较大,所以才很容易有情绪啊?”

他再一次忍不住哭起来:“最近英语老师总是让我去办公室背书,我感觉压力很大……”

好吧,原来还有其他的问题堆积到一起,孩子的抗压能力不够强,因为追求轻松自由而感觉到压力大,所以才出现如此明显的情绪化。你看,这就是事实,影响孩子情绪的原因是很多的,作为老师,我们一定要学会平和地处理,并且在必要的时候蹲下来,平等交流,细心聆听,这样才有可能得到更多有用的讯息。

于是,我再一次问:“说说看,看看班主任能不能帮你解决?”

他接着说道:“我背的比较慢,所以老师要罚我,可是我时间老是不够用……”

关于他提出了一个新的问题,不管是否是真的,我们都需要进行积极地回应。让他感觉到我们对他情绪的认同,如果我们不回应,那他也可能继续不回应我们的沟通。

于是我轻轻地说道:“如果是这样的话,我到时候去找咱们英语老师聊聊,看能不能帮你把英语的难关通过”,我继续说道:“还有,我们仍然要把今天的问题解决。骂人终归是咱们自己的不对,毕竟骂人会伤害到同学。己所不欲,勿施于人,咱以后就不要用这样的禁语说别人了,可以吗?”

小男孩儿慎重地点了点头,我相信他已经明白并理解了,于是我轻轻地摸了摸他的头,安慰道:“好好加油!老师相信你,只要你肯努力,你一定可以做到更好,遇到困难就来找我沟通!”然后就让他回去了。

其实,十三岁的孩子们大部分时候还活在自由轻松的世界里,而且心思敏感,我们在课堂上,在生活中,常常强调“换位思考”,他们也许明白是怎么回事,但临到实际情况,却往往望到九霄云外了。他们更多的是习惯从自己的立场出发,去思考问题,这是很多初一孩子所具备的特征,我们必须要认清这个事实。才能因势利导。每一次遇到累死的冲突和矛盾,恰恰是我们最好的教育契机。

爱是一种艺术,教育更是爱的艺术。有时候,我们也许可以通过处罚来解决问题,简单粗暴,但对于孩子的正面影响到底有多少呢,他们是否能够完全理解并且认同,我们心里到底是没有底的。但是当我们静下来,用循循善诱的方式去确认孩子的情绪,抽丝剥茧地分析并解决问题时,就会发现,一切将会变得更好!

因为我总觉得,对于孩子的成长来说——

过程比结果更重要,引导比处罚更有效!

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